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Zum Ende der Seite springen Clydes Witzethread Part I (in memories of inCS)
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matze matze ist männlich
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Themenstarter Thema begonnen von matze
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hä wat @ DL!? Zunge raus

http://www.matze.net/tmp/tetka.swf

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"Es geht heute gar nicht mehr, dass du absolut fehlerfrei spielst - der Einzige, der das kann, bin ich." (Oliver Kahn)
29.06.2005 16:47 matze ist offline Beiträge von matze suchen Nehmen Sie matze in Ihre Freundesliste auf
matze matze ist männlich
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http://infectous.plugin.com.br/reality/reality.swf


rpfpoffo

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"Es geht heute gar nicht mehr, dass du absolut fehlerfrei spielst - der Einzige, der das kann, bin ich." (Oliver Kahn)
29.06.2005 17:00 matze ist offline Beiträge von matze suchen Nehmen Sie matze in Ihre Freundesliste auf
Dusch_lampE Dusch_lampE ist männlich
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isch will wissen warum noch Affen verkauft werden großes Grinsen
30.06.2005 06:38 Dusch_lampE ist offline E-Mail an Dusch_lampE senden Beiträge von Dusch_lampE suchen Nehmen Sie Dusch_lampE in Ihre Freundesliste auf
clyde clyde ist männlich
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ZWEI BLONDE MÄNNER arbeiten für die Stadtverwaltung.
Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich
hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu.
Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause.
Loch graben - Loch füllen, Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird,
nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den Lochgräber:
"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung
und Begeisterung, die Sie in ihren Job investieren.
Aber sagen Sie mal, wozu das alles? Sie graben, und
Ihr Partner schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn,
seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die
Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
30.06.2005 08:06 clyde ist offline E-Mail an clyde senden Beiträge von clyde suchen Nehmen Sie clyde in Ihre Freundesliste auf
Fox Fox ist männlich
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@ Duschlampe:

WEILS TOLLE WITZE DRÜBER GIBT!


Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
30.06.2005 10:19 Fox ist offline E-Mail an Fox senden Beiträge von Fox suchen Nehmen Sie Fox in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Fox in Ihre Kontaktliste ein
Fox Fox ist männlich
Kassenwart


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> Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
> lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und
> einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
>
> Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden
> wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein,
> die Lehrerin!"
>
> Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er
> energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
> Gründungsmitglied sein??"
>
> 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist
> denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder
> ich gehe!"
>
> Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
> Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
> eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
> berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
> Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
> Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie:
> "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht
> angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
>
> Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade
> erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12
> Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der
> Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
> Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
> "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich
> will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja
> morgen nicht aufstehen!"
>
> Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
> Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,
> damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
> aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung
> und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich
> kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
> Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
> Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
> umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den
> Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen
> Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
>
> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,
> obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer
> leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich
> hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
> Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und
> kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und
> sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
> obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
> "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
> Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
> dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still,
> dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
> antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
> Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
> Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
> getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied
> zwischen gutem und schlechtem Sex?"
30.06.2005 10:19 Fox ist offline E-Mail an Fox senden Beiträge von Fox suchen Nehmen Sie Fox in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Fox in Ihre Kontaktliste ein
matze matze ist männlich
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Themenstarter Thema begonnen von matze
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An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in
einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines
Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz
des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum
Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der
Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass
der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den
Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der
Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu
bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche
Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den
Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken
versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der
Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber
sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten
wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen,
es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den
Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im
Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen,
es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache
Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu
berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten
Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am
einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied
bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses
hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in
Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und
man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."

Der Student war angeblich Niels Bohr

__________________
"Es geht heute gar nicht mehr, dass du absolut fehlerfrei spielst - der Einzige, der das kann, bin ich." (Oliver Kahn)
02.07.2005 15:39 matze ist offline Beiträge von matze suchen Nehmen Sie matze in Ihre Freundesliste auf
clyde clyde ist männlich
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Zitat:
Original von matze
Der Student war angeblich Niels Bohr


sauber niels the ultimate ugly! uglylol uglyroll uglykiss uglyspitze
02.07.2005 18:16 clyde ist offline E-Mail an clyde senden Beiträge von clyde suchen Nehmen Sie clyde in Ihre Freundesliste auf
clyde clyde ist männlich
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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen
Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."



--------------



Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also
durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie
haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
04.07.2005 14:22 clyde ist offline E-Mail an clyde senden Beiträge von clyde suchen Nehmen Sie clyde in Ihre Freundesliste auf
*S-u-N-N-y* *S-u-N-N-y* ist weiblich
Tripel-As


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http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=28
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=19
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=10 manche kinder sind schon peinlich*gg
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=11 (überschrift "spiderman is n dreck dagegen") *g
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=12
04.07.2005 17:31 *S-u-N-N-y* ist offline Beiträge von *S-u-N-N-y* suchen Nehmen Sie *S-u-N-N-y* in Ihre Freundesliste auf
matze matze ist männlich
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die monstergame kacke nervt, welchen sinn seht ihr darin...?

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"Es geht heute gar nicht mehr, dass du absolut fehlerfrei spielst - der Einzige, der das kann, bin ich." (Oliver Kahn)
04.07.2005 19:19 matze ist offline Beiträge von matze suchen Nehmen Sie matze in Ihre Freundesliste auf
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Tripel-As


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wieso ihr?
ich sehs als lustigen zeitvertreib-*gg
04.07.2005 19:37 *S-u-N-N-y* ist offline Beiträge von *S-u-N-N-y* suchen Nehmen Sie *S-u-N-N-y* in Ihre Freundesliste auf
cyrixs
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Der Papst ist auf einer Wohltätigkeitsreise mit dem Auto quer durch die USA. Und eines Tages befinden sie sich auf einer Straße wie man die so von Fotos kennt. Eine vor Hitze flirrende Betonlinie, kein Auto weit und breit, rote Gesteinswüste rechts und links. Auf einmal sacht der Papst zu seinem Chauffeur, dass er mal fahren will.

Gut, der heilige Vater und sein Fahrer wechseln die Plätze und der Papst gibt mal richtig Gas. Die Tachonadel hällt sich konstant im Bereich von Tempo 200, als auf einmal wie aus dem Nichts ein Polizeifahrzeug mit Sierenengeheul hinter dem Papamobil auftaucht. Der Papst fährt rechts ran, das Polizeifahrzeug hällt ein paar Meter weiter, einer der beiden Polizisten steigt aus und kommt zum angehaltenen Auto.

Er wirft einen Blick in den Wagen, macht auf dem absatz kehrt und geht zu seinem Kollegen zurück. "Du, wier haben da n Problem, dass is jetzt n Prominenter!" "Na und, abkassieren!" "Ne, also dat is jetzt so n wirklich Prominenter bei demm...!" "Ach komm ich mach das du Memme."

Der andere Polizist kommt zum Papamobil, wirft einen Blick hinein, macht auf dem Absatz kehrt und geht zurück."Boah, da rufen wir ma besser den Polizeipräsident an." Gesagt getan. "Herr Polizeipräsident wir haben hier so nen Raser aber das issen prominenter." "Na und, abkassieren!" "Ne also bei dem...Kommen sie am besten mal selbst."

Der Polizeipräsident kommt wutschnaubend an, marschiert schnurrstracks auf den wagen zu in dem immer noch ein nervöser Papst hinter dem Lenker sitzt, wirft einen Blick hinein und macht auf dem Absatz kehrt. "Ne also, da müssen wir den Gouverneur anrufen."

Zwei Minuten später haben sie den Mann am Telefon. "Herr Gouverneur wir haben hier nen prominenten Raser." "Na und, abkassieren." "Aber der ist jetzt so wirklich, wirklich prominent." "Ja wer ist das denn?" "Tja das wissen wir jetzt auch nicht so genau aber der Papst ist sein Fahrer"
05.07.2005 11:02 cyrixs ist offline E-Mail an cyrixs senden Beiträge von cyrixs suchen Nehmen Sie cyrixs in Ihre Freundesliste auf
clyde clyde ist männlich
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Fragt die Lehrerin die Schüler der ersten Klasse, welche Arzneimittel
sie kennen und gegen welche Schmerzen sie helfen.

Der erste Schüler: "Aspirin - es stillt verschiedene Schmerzen!

"Sehr gut!" sagt die Lehrerin "Noch irgendwelche?"

Der zweite Schüler: " Acetisal - es hilft gegen Fieber!"

"Auch sehr gut!" sagt die Lehrerin erneut "kennt jemand noch ein
Arzneimittel???"

Da meint der kleine Willi: "Viagra - es hilft gegen Durchfall!"

Die Lehrerin fragt: "Willi, bist du dir da ganz sicher, das es gegen
Durchfall helfen soll?!"

"Ja natürlich, meine Mama sagt jeden Abend zu Papa "Nimm eine Viagra
ein, damit die Scheiße endlich mal härter wird!"
05.07.2005 13:13 clyde ist offline E-Mail an clyde senden Beiträge von clyde suchen Nehmen Sie clyde in Ihre Freundesliste auf
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Zitat:
Original von *S-u-N-N-y*
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=28
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http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=10 manche kinder sind schon peinlich*gg
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beim kartentrick sieht man, das er die karten "knicken" kann...also uhuhuhu hammertrick!
die anderen videos sind, inklusive dem kartentrick, sowas von alt... unglücklich
05.07.2005 13:17 clyde ist offline E-Mail an clyde senden Beiträge von clyde suchen Nehmen Sie clyde in Ihre Freundesliste auf
HeadHunter HeadHunter ist männlich
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sehe es auch als lustigen zeitvertreib

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von HeadHunter: 05.07.2005 13:39.

05.07.2005 13:38 HeadHunter ist offline E-Mail an HeadHunter senden Beiträge von HeadHunter suchen Nehmen Sie HeadHunter in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie HeadHunter in Ihre Kontaktliste ein AIM-Name von HeadHunter: KnechtRubrecht22 YIM-Name von HeadHunter: KnechtRubrecht23 MSN Passport-Profil von HeadHunter anzeigen
*S-u-N-N-y* *S-u-N-N-y* ist weiblich
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für manche leute die sin nid ständig so zeug angucken sin die videos vll nicht so alt.
05.07.2005 14:39 *S-u-N-N-y* ist offline Beiträge von *S-u-N-N-y* suchen Nehmen Sie *S-u-N-N-y* in Ihre Freundesliste auf
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ich kannte es noch nicht
05.07.2005 21:50 Dragon ist offline E-Mail an Dragon senden Beiträge von Dragon suchen Nehmen Sie Dragon in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Dragon in Ihre Kontaktliste ein
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http://www.b0g.org/wsnm/article/21840
07.07.2005 08:52 clyde ist offline E-Mail an clyde senden Beiträge von clyde suchen Nehmen Sie clyde in Ihre Freundesliste auf
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08.07.2005 09:34 clyde ist offline E-Mail an clyde senden Beiträge von clyde suchen Nehmen Sie clyde in Ihre Freundesliste auf
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